"Fazer Comédia é repirar fundo enquanto morremos afogados."
Blog do módulo de Humor do curso de Escrita para Cinema, Televisão e News Media, da Restart.
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domingo, 30 de janeiro de 2011
sábado, 29 de janeiro de 2011
sexta-feira, 28 de janeiro de 2011
Skech a partir de uma noticia - "Calor de Crematório aquece piscina publica"
Int. Dia. Crematório
Uma família está ao lado do caixão á espera que este entre para dentro do crematório
Ambiente deprimente, a família chora a sua perda
Entram dois miúdos com uma toalha ao pescoço e uma touca a correr enquanto mandam uma bola um ao outro
Um dos mudos põe-se atrás do caixão, começam a mandar a bola por cima dele
Mulher
Mas o que é isto, o que se passa aqui?
Padre
Peço imensa desculpa, é que o crematório tem falta de dinheiro então tivemos de expandir o negócio noutras direcções
Mulher
Como assim?
Padre
Aqui ao lado agora é uma piscina, aproveitamos o calor daqui para a aquecer , como ultimo acto o seu marido vai aquecer a piscina á paróquia
Mulher
Mas isto é suposto ser um momento de luto desta família
Padre
Pois... Tem toda a razão
Padre olha para o seu relógio
Padre
Meninos, toca a sair daqui
Padre apanha a bola dos putos
Puto 1#
Éeee, isso é nosso
Puto 2# vai para ao pé do caixão
Puto 2 #
O que é isto? É um morto? Podemos ver?
Mulher
Não, vocês têm de ir embora!
Mulher tenta agarrar Puto 1#, mas este foge, Mulher corre atrás dele
Puto 2# abre o caixão
Puto 2#
Que nojo!
(para puto 1#)
Vamos embora
Ambos os miúdos saem do crematório a correr e a gritar alegremente
Mulher volta para o lugar e suspira
Padre
Peço imensa desculpa
Mulher
Pronto, tudo bem, podemos continuar calmamente
Entra uma família grande, também vinda da piscina a falar altíssimo, carregados de sacos de carne e outras comidas e bebidas
Padre fica constrangido
Mulher
e agora? O que é isto
Família põe-se ao pé de uma das portas do crematório, o Pai tira as carnes dos sacos e uns espetos
Mulher
O que é que estão a fazer? Vocês precisam de sair e agora!
Padre
Não, por acaso eles já tinham marcação, alem de aquecer a piscina também disponibilizamos o crematório para churrasco
Pai
Ah, mas não se preocupem que á carne para toda a gente, aqui ninguém passa fome
Ouve-se o choro de uma das filhas do falecido
Int. Dia. Crematório
Uma família está ao lado do caixão á espera que este entre para dentro do crematório
Ambiente deprimente, a família chora a sua perda
Entram dois miúdos com uma toalha ao pescoço e uma touca a correr enquanto mandam uma bola um ao outro
Um dos mudos põe-se atrás do caixão, começam a mandar a bola por cima dele
Mulher
Mas o que é isto, o que se passa aqui?
Padre
Peço imensa desculpa, é que o crematório tem falta de dinheiro então tivemos de expandir o negócio noutras direcções
Mulher
Como assim?
Padre
Aqui ao lado agora é uma piscina, aproveitamos o calor daqui para a aquecer , como ultimo acto o seu marido vai aquecer a piscina á paróquia
Mulher
Mas isto é suposto ser um momento de luto desta família
Padre
Pois... Tem toda a razão
Padre olha para o seu relógio
Padre
Meninos, toca a sair daqui
Padre apanha a bola dos putos
Puto 1#
Éeee, isso é nosso
Puto 2# vai para ao pé do caixão
Puto 2 #
O que é isto? É um morto? Podemos ver?
Mulher
Não, vocês têm de ir embora!
Mulher tenta agarrar Puto 1#, mas este foge, Mulher corre atrás dele
Puto 2# abre o caixão
Puto 2#
Que nojo!
(para puto 1#)
Vamos embora
Ambos os miúdos saem do crematório a correr e a gritar alegremente
Mulher volta para o lugar e suspira
Padre
Peço imensa desculpa
Mulher
Pronto, tudo bem, podemos continuar calmamente
Entra uma família grande, também vinda da piscina a falar altíssimo, carregados de sacos de carne e outras comidas e bebidas
Padre fica constrangido
Mulher
e agora? O que é isto
Família põe-se ao pé de uma das portas do crematório, o Pai tira as carnes dos sacos e uns espetos
Mulher
O que é que estão a fazer? Vocês precisam de sair e agora!
Padre
Não, por acaso eles já tinham marcação, alem de aquecer a piscina também disponibilizamos o crematório para churrasco
Pai
Ah, mas não se preocupem que á carne para toda a gente, aqui ninguém passa fome
Ouve-se o choro de uma das filhas do falecido
quinta-feira, 27 de janeiro de 2011
1.º sketch - Mulher cai de um 25.º andar e sobrevive
Cena 1. Interior/Set do programa “15 minutos de fama”/dia
No programa 15 minutos de fama, Ignácio Chávez apresenta a convidada, Consuelo Lopéz, vinda directamente do Hotel panamericano
IGNÁCIO CHÁVEZ
A nossa estrela cadente atirou-se, literalmente, de um 25.º andar. Ia com os paramédicos a caminho dos cuidados intensivos mas, aparentemente, terá sido seu desejo expresso passar pelo nosso programa antes do hospital. Palmas para ela
Consuelo Lopez entra no set de maca, com uma fractura exposta na anca direita, um tampão embebido em sangue, no nariz, uns collants à volta da cabeça, os braços torcidos. Consuelo permanece deitada de lado, na maca.
IGNÁCIO CHÁVEZ (CONT’D)
Boa tarde D. Consuelo, como é que está?
CONSUELO LOPEZ
Estou a viver o sonho da minha vida
IGNÁCIO CHáVEZ
Mas, sente-se bem? Não lhe dói nada?
CONSUELO LOPEZ
Doer, porquê?
IGNÁCIO CHÁVEZ
Porque... deixe lá. Mas conte-nos a sua história, porque é que se atirou?
CONSUELO LOPEZ
Queria acabar com a minha vida, depois do massagista me ter dito que o meu rabo parecia um queijo suíço.
IGNÁCIO CHÁVEZ
Bem... para grandes males, grandes remédios. Mas o problema era parecer um queijo ou ser suíço?
CONSUELO LOPEZ
Desculpe?! (geme de dor).
como não era a minha hora, o Senhor poupou-me, e ainda me deu esta dádiva. Já posso morrer feliz.
IGNÁCIO CHÁVEZ
Feliz por estar aqui no nosso programa ou por ter continuado viva?
Consuelo Lopez ignora o apresentador e tenta ver o que se passa nos bastidores.
CONSUELO LOPEZ
Mas, aquele ali é o Júlio Iglésias?
IGNÁCIO CHÁVEZ
Mas fale-nos lá dessa intervenção divina, como é que foi?
CONSUELO LOPEZ
Graças a um táxi provincial, foi o Senhor, que o provinciou.
Ouve-se o início da música “Si volverias otra vez”, de Júlio Iglésias. Júlio Iglésias entra no set. Ouvem-se gritos histéricos da audiência e de Consuelo. Júlio aproxima-se da maca de Consuelo e curva-se, enquanto canta a canção.
quarta-feira, 26 de janeiro de 2011
Espanha: Família muçulmana faz queixa de professor que falou de presunto
Sala de aula, um professor de Geografia bardajão está de pé a explicar a matéria, os alunos estão sentados nas carteiras.
PROFESSOR
Então vamos juntar em grupos de dois e reflectir sobre a proliferação dos bordeis de menores nas Filipinas, que é provavelmente onde muitos de vocês vão parar.
Alunos riem-se com naturalidade.
ALUNO 1
Mas ainda na aula passada fizémos um trabalho sobre a complexidade da vagina asiática.
PROFESSOR
A nível de vaginas, as Filipinas são como o Colombo em hora de ponta, é sempre tudo a entrar e a sair.
A nível de vaginas, as Filipinas são como o Colombo em hora de ponta, é sempre tudo a entrar e a sair.
Alunos riem-se com naturalidade.
ALUNO 2
E são os mesmos grupos?
PROFESSOR
Não...queria que mudassem. Com quem é que estavas na aula passada?
ALUNO 2
Com a Ana...
PROFESSOR
A Ana? A porca que leva um euro p'ra levar no pacote, ou a estrábica gorda?
A Ana? A porca que leva um euro p'ra levar no pacote, ou a estrábica gorda?
ANA
Eu não sou gorda!
PROFESSOR
Não és gorda? Então além de estrábica és cega.
Não és gorda? Então além de estrábica és cega.
Os alunos riem-se, inclusivamente Ana.
PROFESSOR
Vá...já se decidiram?
Vá...já se decidiram?
MOHAMMED
Professor...eu não tenho par...
PROFESSOR
Então Mohammed?
Então Mohammed?
MOHAMMED
Ninguém quer ficar comigo.
Ninguém quer ficar comigo.
PROFESSOR
Claro que não! Quem é que quer ficar no grupo de um palhaço que acha que tem virgens quando chegar ao céu?
Claro que não! Quem é que quer ficar no grupo de um palhaço que acha que tem virgens quando chegar ao céu?
Alunos riem-se com naturalidade.
MOHAMMED
Mas eu ainda não explodi hoje...
Mas eu ainda não explodi hoje...
PROFESSOR
E se explodires vais já para a rua! Nem te volto a dar a reista pornográfica que te confisquei.
E se explodires vais já para a rua! Nem te volto a dar a reista pornográfica que te confisquei.
Vá seus putos de merda, tou farto de vocês vamos fazer um intervalo, 10 minutos chega para irem buscar uma sandes de presunto.
Os alunos ficam boquiabertos e silenciosos a olhar para o professor.
ALUNO 1
Ah! O professor disse uma palavra feia!
PROFESSOR
Qual, presunto?
Qual, presunto?
ALUNOS
Blargh!
PROFESSOR
Mas é presunto! Vocês tiram uma parte do porco...e cortam...e depois...é o presunto...
Mas é presunto! Vocês tiram uma parte do porco...e cortam...e depois...é o presunto...
MOHAMMED
Vou contar aos meus pais!
ANA
Nunca ouvi coisa mais nojenta na vida.
ALUNO 1
Vá. vamos embora...que nojo. Bem, vamos ao wc fazer uma orgia?
MOHAMMED
Primeiros!
Primeiros!
Os alunos correm para fora da sala de aula.
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